Aujourd'hui, plus qu'hier et bien moins que demain (dixit Lapin Blanc), nous vous proposons d'en apprendre un peu plus sur notre belle région (la Touraine), par le truchement (mot d'origine Arabe, qui fait toujours très classe) d'un jeu de questions-réponses.

Évidemment, le suspens durera quinze jours, puisque Lapin Blanc et R2B2 ont l'outrecuidance de prendre quelques vacances, à peine méritées.

Pour ce faire, nous nous appuierons sur un ouvrage prêté gracieusement par notre ami Fred:

"La Touraine en 200 questions" par Patrick Prieur, Kilien Stengel Catherine Malbrancq (Editions Alan Sutton).

Crédit photo: Jean-Christophe COUTAND-MEHEUT

1) Qu'est-ce qu'un cul de grève?

2) En patois Tourangeau, qu'apelle-t-on "Potiron" ?

3) En Touraine, on dit souvent, quand des difficultés s'accumulent, "On est pas rendu à Loches". Pourquoi ?

4) Un des poissons de la Loire naît, dit-on, dans la mer des sargasses. Il s'agit...?

5) J'ai un certain cachet. Les sorcières et le fées auraient tellement aimé m'avoir dans leur sac comme filtre d'amour; Qui suis-je?

6) Quel nom portait la ville de Tours sous les Gallo-Romains ?

7) Quel légume était, dit-on, favori de la cour de François premier, à Amboise ?

8) Le docteur trousseau fut un des premiers à pratiquer...?

9) Quel sculpteur d'origine Américaine s'est installé en Touraine pour une vingtaine D'année?

10) Selon la légende, la forme du macaron de Cormery serait ainsi, en souvenir de ...?

11) Qui est appelé, en Touraine, "le Roi Rose" ?

12) On produit en Touraine de l'huile pour cuisine originale. Il s'agit de l'huile de... ?

Cogitez bien, et sans tricher !

Aujourd'hui nous avons l'outrecuidance de nous immiscer dans l'univers de Lolo, mais c'est pour la bonne cause !

Dans l'intention de lui rendre hommage, les membres du blog ont essayé de l'imiter, si faire se peut ?!!...

" Lolo m'a tuer "

Lolo, tout le monde dit qu'il est bien, pas moi, je développe :

A l'écrit, ça passe encore ; quand il me tend sa feuille, je lui dis que mes lunettes ne sont plus adaptées, qu'il me faut une loupe, que je lirai ça chez moi.

Le soir, après m'être bien oxygénée, je fais un repas léger à base de poisson, c'est bon pour la cervelle ; j'avale un café bien serré avec des médicaments que les étudiants consomment avant les examens et surtout, je prends mon courage à deux mains.

Le titre : "Schyzo-friend". Ah ! Mazette ! Déjà y'a un problème ! Sur mon dossier médical, ce n'est pas écrit comme ça et je doute que mon médecin fasse des fautes d'orthographe, qu'est-ce que ça veut dire ? Aucune idée, bon je passe, mais le reste est du même acabit ; dans ces cas là, il ne faut pas paniquer : je prends un tranquillisant. Je me mets à transpirer, tant pis, j'utilise mon droit à un coup de fil à un ami, je lui lit le texte, il m'éclaire un peu, mais pas totalement.

Toutes les semaines, j'y passe la nuit, cela me fait louper "l'amour est dans le pré" et même "les ch'tis chez les marseillais" ! Et ça pourtant, c'est sacré !

C'est comme son texte sur la cuisine (à paraître prochainement). Qu'est-ce qu'il y a de drôle à la préparation d'un plat de pâtes trop cuites ?

C'est ce que je fais à tous mes réveillons, précédé d'une boîte de sardines à la tomate et suivi d'un gâteau au yaourt sans sucre (parce que je suis diabétique car j'ai passé un demi-siècle à engloutir du chocolat au lait jour et nuit), accompagnés d'une bonne bouteille plastique de Castelvin. Et tout le monde trouve ça divin ! Faut dire que quand je suis vexée, je sors ma kalachnikov ! Ça aide à être appréciée.

Bon, son humour et moi, ça fait deux.

D'abord, qu'est-ce que ce pseudonyme ridicule ? On pense à Lolo Ferrari !

C'est peut-être parce que "l'eau, l'air, la vie" c'est Perrier, et Perrier c'est fou (fou comme lui, comme nous, comme vous peut-être ?).

Bon, passons au plus problématique :

A l'oral, c'est pareil !! Dès lundi 9h01, il commence : quand il me dit bonjour, ça va, je ne pense pas qu'il y ait un sous-entendu. Mais après, tout se dégrade, cela n'arrête pas : les plaisanteries, les jeux de mots. J'ai ma technique : quand tout le monde rit, je lui demande gentiment de répéter car j'ai mal entendu et là, je ris à gorge déployée. Mais quand je suis seule avec lui ? Eh bien, je ris de temps en temps, au pif ; il me regarde souvent d'un air bizarre. Tant pis, je crois qu'il a compris que je n'étais pas malvoyante, malentendante, mais tout simplement "mal-comprenante", c'est-à-dire un peu, voire même très conne.

Tout ça a l'air anecdotique, mais cela ne l'est pas pour moi. Je n'aime pas passer pour une demeurée, donc je le vis très mal. Mes nuits sur ses écrits ; mes journées, stressée, à l'affût du rire des autres, cela ne pouvait plus continuer. Je suis donc allée récemment chez mon médecin : insomnies, migraines, début d'ulcère. Je lui ai raconté la situation. Il m'a dit d'arrêter tout de suite, de ne plus aller à St Jean, que j'étais surmenée, à la limite du "burn out".

J'ai donc pris deux mois de vacances, j'ai regardé la télévision, je me suis passionnée pour "Amour, gloire et mise en plis", mais je suis en sur-endettement à cause du télé-achat et je ne sais plus où mettre les tondeuses et les bétonnières.

Je suis donc revenue ce matin avec un cadeau pour lui : un plat de pâtes correctement cuites, avec plein de beurre et de gruyère et surtout, beaucoup de raticide inodore, incolore et sans saveur (acheté au télé-achats). Ça lui a fait plaisir...

J'irai me confesser, mais il paraît que Jésus accueille les bras grands ouverts les simples d'esprit. De toute manière, c'était lui ou moi.

Je vais être tranquille, pouvoir enfin m'épanouir et puis, ce n'est pas de ma faute s'il y a aussi d'écrit sur mon dossier médical "dangereuse psycho-pâtes".

Signé: Sophie