On continue sur notre lancée, surtout car Buddy blues et Lapin Blanc ont oublié de rendre leur travaux !

Au fait, ce devait être un texte qui se termine par " et j'ai fermé la porte...", que nous vous invitons à rédiger de votre côté. (Lolo, si tu nous écoutes...;-))

En attendant, quelques fonds de tiroirs...

Un Suisse fait visiter son pays à un ami Belge. Tout à coup, ils tombent sur le "bar de la marine".

Le Belge s'esclaffe: " Mais vous n'avez pas la mer, en Suisse?!!! "

Et son ami de lui répondre: " Et alors ??? En Belgique, vous avez bien des maisons de la culture ?!..."

Un homme croise son ami d'enfance qui descend d'une voiture de luxe.

Il l'interpelle et s'étonne de cette apparente réussite financière.

Son ami lui répond que c'est depuis qu'il a arrêté de boire; Il a juste rapporté toutes  les consignes des bouteilles.

Deux bonnes soeurs font du stop lorsqu'elles voient arriver une superbe voiture rouge, un coupé sport conduit par une femme avec un chapeau et un foulard bleu turquoise autour du cou.

La voiture s'arrête et les soeurs demandent à la conductrice de les déposer 15 kilomètres plus loin.
En chemin, Soeur Thérèse demande à la conductrice comment a-t-elle fait pour avoir un aussi joli sac de voyage.

La conductrice lui répond " J'ai fait deux fois l'amour avec le même homme"

Soeur Catherine demande à son tour comment elle a fait pour avoir d'aussi jolis chaussures...

La conductrice répond "C'est en faisant l'amour quatre fois de suite avec le même homme"

Soeur Catherine se retourne alors vers soeur Thérèse et demande à sa collègue "Mais comment a-t-elle fait pour avoir une si belle voiture ???"

La conductrice répond "c'est en faisant l'amour quinze fois avec le même homme !"

Alors vociférantes et estomaquées, les deux bonnes soeurs s'écrient en choeur " Il nous a bien eu le curé avec ses porte-clés !!! "

Et pour finir, la blague de notre étudiante d'une semaine:

Deux oeufs discutent dans un frigo.

L'un dit à l'autre: "dis donc, t'es poilu, toi !"

Et l'autre réponds: " Je suis un kiwi, blaireau..."

A la semaine prochaine !

Comme Buddy Blues s'est plaint de l'ambiance "tristounette" de nos dernières publications, nous avons décidé de lui faire plaisir en publiant quelques "poilades" de notre connaissance.

Nous espérons qu'elles ne vous laisseront pas de glace !

Un petit chat se met à tousser beaucoup. Il va donc à la pharmacie, et le pharmacien lui demandant ce qu'il veut, il répond : "un sirop pour matou !"

Un couple de nonagénaires va au restaurant.

Le serveur demande à la femme :

"Qu'est-ce qui vous ferez plaisir ?

La dame répond : un poulet rôti !

Le serveur : très bon choix madame, et pour le légume ? ...

La dame : ben la même chose, il prendra aussi un poulet rôti !"

La scène se passe à Lourdes. C'est un jour faste ! Un aveugle vient de plonger dans la piscine miraculeuse, et il en ressort en criant ; "je vois, je vois !"

Une sourde s'est baignée au même endroit et elle se met à crier ; "j'entends, j'entends !"

Alors un paralytique se précipite dans le bassin avec son fauteuil roulant et quand il ressort il a deux pneus neufs !

Une vieille dame lit son journal. Tout d'un coup elle voit une voiture sur le toit. Elle appelle son mari et lui dit qu'il y a eu un grave accident près de chez eux. Le mari arrive et retourne le journal en disant : "enfin nigaude, tu tenais ton journal à l'envers !"

Qu'est-ce qu'un pessimiste ?

Un optimiste qui a de l'expérience.

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras ni jambes ?

Une madeleine.

Un homme se présente chez un médecin car il ressent une énorme fatigue. Le généraliste fait un check up et l'interroge :

- Est-ce que vous dormez bien ?

- Très bien !

- Est-ce que vous mangez bien ?

- Oui, cinq ou six fruits et légumes par jour.

- Avez-vous une activité sportive ?

- Je suis à vélo toute la journée.

- Et au niveau des rapports sexuels ?

- Eh bien 2 à 3 ... !

- Par jour ? Mais c'est beaucoup trop ! C'est ça qui vous fatigue !

- Oh mais non pas par jour ...

- Par semaine ? Ça me parait très correct !

- Ah non pas par semaine ...

- Par mois ? Mais ça me semble très insuffisant cette fois !

- Mais vous savez docteur, pour un p'tit curé de campagne, c'est déjà pas mal !

A quel moment la poule souffre-t-elle le plus de l'arrière train ?

C'est quand elle passe du coq à l'âne !

Nous attendons bien entendu les vôtres !