Au vu des très nombreux commentaires auxquels nous n'avons pas pu répondre puisque nous ne pouvions les lire, nous ne vous souhaitons pas un Joyeux Noël !

Nous ne vous souhaitons pas non plus de repas festifs et consistants, pas d'atmosphère chaleureuse, de cadeaux ardemment désirés depuis longtemps ...

Allez plutôt à la messe et priez pour nous !

Et pour ceux qui auraient retrouvé le chemin du blog nous avons quelques pensées :

... lisez-nous avant l'année prochaine !!!

Lolo, qui a récemment quitté le blog nous a quand même fait don de certaines de ses créations. Nous vous faisons à notre tour cadeau de celui qui nous a le plus touché ...

Père et impairs

En septembre, il naît d'un père semant. Imperméable à ses cris, c'est avec un père laid que ce père rimait.

Heureusement il y a des pères OK qui refusent de voir l'image du père choir. Celui qui ne manque pas de piquant doit être un père ruche en plus, c'est écologique un père durable.

Mais le père, il est où, le père où ??

J’espère en vain qu'un père sonne mais personne... pas un père sévère ni même un père manant ! Ça, des pères sots, il y en a bien souvent. Au bord de l'eau, je rêve mais l’addition est salée pendant ces périodes imperceptibles ou je me «  conte  » un père haut, un père fort, un père missionnaire et non un père vert, à part le père forêt.

Mais tous ces pères dus périclitèrent quand mon père su, oisif, qu'un écart était creusé. Ce père sciât tant et plus pour ne pas être perturbé. Juché sur son panier, père sait, qu'il a lacéré, scarifié, terrifié. C'est un père cuter, saperlipopette  !!! Imperturbable et pertinent, il devient père haine puis peu à peu, père rit, père hissant sa peine, affronta mille périples mais père perd, le rendant super, me rendant mon père siffleur.

Désormais, avec père, se voir est un plaisir perpétuel. Voici l'histoire de ce père mutant.

Signé : Lolo

A la semaine prochaine ... peut-être ! (fêtes obligent !)

Fou d'amour     

Elle: Tu la regardais bien souvent, la jolie jeune fille à la robe verte, assise en face de toi au dîner hier soir !

Lui: Bien sûr, sa robe était exquise et sa conversation également.

Elle: Ce n'est pas avec ce que tu gagnes, évidemment, que je peux rivaliser

Lui: Peut-être, mais faudrait-il d'abord que tu perdes ta multitude de kilos disgracieux. et il y a aussi ta conversation qui s'éleverait un peu si tu lisais autre chose que les balivernes que l'on trouve chez les coiffeurs.

Elle: Parce que tu crois être un mixte de Shakespeare et Brad Pitt ? Tu ne lis que le quotidien régional et quelques pectoraux ne feraient pas de mal à ta silhouette.

Lui: Je te défends de me parler comme tu le fais.

Elle: Je te parle comme j'ai envie. depuis vingt ans, j'ai tenu la maison, j'ai élevé les enfants, j'ai droit au respect, alors que tu m'as humiliée toute la soirée d'hier

Lui: Évidemment, vu ton physique, tu ne risque pas d'aller vers quelqu'un d'autre, il ne te remarquerait même pas

Elle: Ah, là, tu dépasses les bornes ! et c'est toi qui est ridicule car cocu, très cher, tu l'a été plus d'une fois

Lui: Tu dis n'importe quoi !

Elle: Te rappelles tu du chauffeur de car que nous avions lors de notre voyage en Andalousie, il y a dix ans ?et bien quand j'allais faire un petit tour après le repas, c'était dans sa chambre. Ah, Monsieur fait moins le fier ! Et quand il y a deux ans ton cousin Pierre est venu séjourner chez nous avec son ami Simon, j'ai extrêmement gâté Simon, si tu vois ce que je veux dire...

Lui: Mais tu n'es qu'une dévergondée, pour rester poli, car cela relève plutôt de la nymphomanie

Elle: S'il y a un obsédé sexuel ici, c'est bien toi. Tout le monde était au courant de ta liaison avec Colette, ta première secrétaire.

Lui: Et oui, ma chère, il faut bien mettre un peu de piment dans son existence quand elle est aussi terne. Ah, si j'avais épousé Marion, mon ancienne fiancée, tout serait tellement différent. Elle était belle, énergique, cultivée, imaginative, créatrice, une vraie fée

Elle: Alors que moi, je ne suis qu'un boudin avec le QI d'un poisson rouge, c'est bien ça?    

Lui: Tout à fait !                                                                          

Elle: Tu veux cette casserole d'eau bouillante sur le crâne ?

Lui: C'est cela, fais de moi un mari battu maintenant

Elle: Ce n'est pas l'envie qui m'en manque ! tu te permets de me faire des réflexions qu'auncune autre ne supporterait, alors que cela prendrait la nuit si je devais citer l'intégralité de tes défauts: tu es pingre, tu n'as jamais su évoluer dans ta carrière, tu as une famille absolument insupportable, tu es d'une laideur affligeante, tu ne fais strictement rien dans la maison, tu ne sais même pas changer une roue ! et ta culture ! Parlons en: tu ne finis même pas les livres que tu commences, tu n'es qu'un NUL ! Tu ne vaux rien !

Lui: Tu exagères, avec tes injures venimeuses. Et puis laisse ma famille en dehors de tout cela, ma mère est une femme remarquable

Elle: C'est ton portrait tout craché: c'est sa trivialité qui est remarquable

Lui: Je préfère ne rien entendre, pour changer de sujet: Où part-on en vacances cet été?

Elle: Au tribunal, pour divorcer

Lui: Mais enfin tu n'y songes pas, tu perds la raison ! Si nous n'avions plus nos incessantes disputes, nous nous ennuierions à mourir !

Signé: Sophie

Et pour vous, c'est quoi l'amour fou ??!...

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